Это интересно

 Друг за друга держаться, 

ничего не боятся!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг.       Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?       
- А мы нет. У нас нет кур.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Про курицу:

Ей бы нестись и нестись... А ее жарят и жарят...

- СМОТРИ, МУЖИК !!!

Я, ТЕБЯ ХОPОШО ЗАПОМНИЛА !!!

Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, растяпа! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядывать!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
 Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
 - Поверила, дура рыжая!       А я инкубаторский!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

 У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну и купил он молодого.                                       Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:  
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг саpая, а ты за мной!
Ну и побежали они. Впереди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
 - Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!!!

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
 - А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
 - А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну, вот и мне так же!

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,       -отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья,- говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй много по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало...
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный. в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А, его-то за что?!!!

Одна курица говорит дугой:
- У меня была такая буйная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... 
Через пять минут яйца оказались на столе. 
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? 
Официант наклонился и прошептал ему на ухо: 
- Не ешьте эти яйца!

Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит: - Пойдем кур топтать?! -Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
-Пойдем зерна найдем,поклюем?!
-Да стоит ли?! Может, пойдем в кулинарию на голых баб посмотрим????!!!!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.  Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.."  А попугай: "И ты знаешь, сколько времени у меня таки заняло раздвинуть ноги Вашей мороженой курице???"

Недавно был свидетелем...
 Может, кто знает, есть такие соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни... Собственно история: Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и естественно почти сразу оказывается на другой стороне  улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело смеется, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха) бросает. И попадает прямо между глаз смеющемуся цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей-то восхищенный голос, и захлопал в ладоши. Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на тротуар, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз двумя руками к груди и внимательно глядя перед собой.

Лежат в холодильнике семь куриных яиц.  Первое говорит соседу:
   - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
   - Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
    - Посмотри-ка на крайнее яйцо. Вот это урод! Хипует что ли?
Третье:
   - Да нет, наверное, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
   - Ты видел вон, то яйцо, с краю?
   - Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
   - Смотри, смотри...
Пятое говорит шестому:
   - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Седьмое:
   - Эх Вы, деревня! Это ж Киви!

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

Мой кот любит куриные яйца. Ест их в сыром виде.
Собираюсь я на дачу. Бабушка выдает две больших сумки и кучу инструкций. В том числе такую: «коту скормишь рыбу, есть еще банка консервов, а будет приставать - яйцо ему разбей». Минутная пауза и мой дикий ржач.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. 
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? 
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. 
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. 
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. 
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе. :)